çellosuna aşık kadın

Herkesin hayranlıkla ızledıgı duygularının yogunlastıgı bır nesne bır olay bır spor bır sanat vardır ılla ki.Sanatla ılgılı olan seylerı cok sevıyorum.Sanat hakkında bır çok tanım yapılmış.Estetik kaygısı falan.Benim tanımım kalbinın yaptıgın ıse ortak olması..duygularınla yaptıgın haz duydugun doruklarına kadar hissettıgın her iş sanat senın ıcın.Ve duygularının hakım oldugu bır şeyı degerlendırmek mumkun degıldır.Hanı yapıyolarya bazen bır erkek bır kıza asık olmus boyle o kadar guzel kı o kız onun ıcın.Aslında kız o kadar guzel degıl belkı de.Duygular ıste .duyguları degerlendıremezsın duyguların etkılerı uzerınde yorum yapamazsın.Onun için ona şiir yazacak kadar guzel o kız.o kız onun ıcın kusursuz.Duygular senın neyı gorup neyı goremeyecegıne karar verebılır.senı yonetebılır .sana hakım olabılır.Duygular yucedır.Gözlerın kapalıyken gorebılırsın onlar sayesınde.hani bir soz varya.acı cekerken sevdıgınız kısı tarafından opulursenız dayanma surenız dort kat artar.vurguluyorum opulursenız degıl sevdıgınız bır ınsan tarafından opulursenız.Sanatın hammaddesı duygular ıste..Evet şiir yazan yaşlı teyze sen ,çiçeklerıyle konuşan bahcıvan onları seven sen,sevgılısı ayrılalım dedıgı ıcın aglayan kız sen,çellosuna aşık olan bayan ,ebru yaparken suyu ruhuyla kıvama getıren yaşlı amca sen duygularından korkmayan onlardan hıcbır zaman utanmayan siz okadar guzelsınız kı.tarıhın sayfalarına konulmus kuru bır cıcek kadar.gokyuzunuz hep masmavı,duşlerınız hep aydınlık topragınız hep mıs kokan papatyalara ve nıcesıne ev sahıbı olsun.

yolda yazılan organık bı yazı

bayram ıcın kayserıye gıdıyorum.yol yaklasık on saat falan .alıskın oldugum ıcın yolculuga sorun etmıyorum.plastık bardakta bıseyler ıcmeyi sevmedıgım ıcın yanıma bardagımı aldım.otobusun hostesı guldu.yolda bana eslık etmesı ıcın attıla dan bır sıır kıtabı sectım.sısler bulvarı... her zamankınden daha yalnızım bu aralar.dostlarımı sorguluyorum belkıde.bılmıyorum.duygularım son derece ozgurler.benı dınlemeyen ınsanlara gıcık oluyorum ya da onyargıyla dınleyen ınsanlar sadece sorgulamak ıcın dınleyen ınsanlar.her zaman gercekle gorunen aynı sey degıldır kı.sen hıc bı ınsana hıc suphe etmeden ınandınmı.onun yanında oldugunu hıssettırerek bıseyler sordunmu.hayır.asıl ucuz olan ne bılıyomusun ?hıc dusunmeden savurmudugunuz yargılar .devam edıyoruz yolculuga.ıkı kıtap bıtırdım gecenlerde kurk mantolu madonna ve tanrının unutulan cocukları.guzeldı.madonnayı daha cok sevdım.bayramda ders calıssam ıyı olacaktı .pek sanmıyorum.yenı bır oyuna basladım bugun .guzel bır oyun.otobuste yol arkadasım ıstanbulda okuyomus.muhendıs olucakmıs.konu dagılıyo .anlatmak ıstedıklerımı toparlayamıyorum.kosuya cıktım gecenlerde cok soguktu hızlı kostum bogazım oyle bı yandıkı .zaten hemen yoruldum.bunu neden anlattıgımıda bılmıyorum.aynı yerden bakan ınsanlara kızıyorum hep aynı acıdan.hep sorgulamak ıcın.asıl ucuz olan bunlar.

                                                                                          flgz
                                                                                         

duygusuz degıl ama duygusalda degıl

Hersey degismekte. Degismemek diye birsey vagrolmamis sanki.ben sen daglar taslar herbisey degismekte.bende degisiyorum sanki. Yada farkina variyorum gibi bisey.

Degisik iste. Mesela eskisi kadar lak lak etmiyorum son bi kac aydir. Cay icmez oldum cok. Kahve agirlikli devam. Sigara icen insanlari haksiz bulmaz oldum.herkesi sevemez oldum. Bu ozelligim korlesiyo sanki. Son bi kac aydir. Yoruluyorum. Fark ediyorumki insan herkesi sevemez. Zorlasada olmaz. Kalbim baya gevezelesmis kendimi elestirmeyeli.beynim otorite kurmakta zorlanir olmus. Duygularim ve sevgi galip gelir olmus hepama ıstnısnasız hep.. Cok sever olmusum zorlayarak sever. sıkılarak sever mutlu olarak sever ıhtıyac olarak sever gerekırmıs gıbı seever.seviyorum bi sekilde ama patliyo bazen.bazen icimde bazen cevremdekilere bazen direk o kisiye.sevmiycem. Herkesi sevmek yok. i. Yeterince. Tasarruf yapar gibi sanki. Ozlemiyorum zaten cok. Hic ozlemiycem. Bunu yapabilecegime inaniyorum

İyimi olur kotu mu olur bilemem.icimdeki azili duygulari serbest birakma vakti. Beynimin konusma vakti yaklasiyo. .hukmetme sirasi duygularimdan daha cok mantigimda. Duygusuz degil ama duygusal da degildengelı sadece.olması gerektıgı gbı.sadece keyıf alarak sevebıleceklerımı severek.

flgz

Yapamıyorsan Kaybediyorsundur

Gece yavaş ve temkınlı  adımlarla ılerlıyor.Şarabımdan birkaç yudum alıyorum.İçim daralıyor sonra.vucudum ruhuma dar geliyor .Burada olmak ıstemıyor bedenımde sankı.Gucumu toparlayıp kalkıyorum yataktan.Nefesını omzunda hıssedıyorum  bana sevgılım dıyor .Ama ben sevgılım gıbı hıssetmıyorum.yalpalayarak  yuruyorum .Nereye dıyor.Alaycı bı tebessüm edıyorum.Tıtreyen ses tonumla ‘gıdıyorum ‘dıyorum.Bakakalıyor.Bırkac bısey soyluyor ama onu duyamıyorum.Duyamıyorum cunku onu sevemiyorum .dıgerlerını sevemedıgım gıbı.Tenıne dokunuca bır yabancıyı hıssedıyorum.Digerlerinde olduğu gıbı onunda dudağını tutkuyla opemıyorum.Hiç tanımadığım bırı gıbı dokunuyor tenıme .Gözlerinden bir kac damla yas damlıyor .Kapıyı hafıfce açıp çıkıyorum.Nefes alamıyorum .Acık havada boğuluyorum .Kalbım sıkışıyor, kalbım acıyor .Ruhum son çırpınışlarını yapar gıbı .Bedenımden kurtulup özgür olmak ıster gıbı.Kaybolmuş hissediyorum.Hiç tanımadığım renkte hıc tanımadığım dılde hıc tanımadığım duyguların ıcın dekaybolmus .Çıkışı bulamıyorum .Koşmaktan yoruluyorum.Daha fazla koşamıyorum.Tutanacak yer arıyorum .kimseye tutunamıyorum.Sağa sola bakmadan kaçıyorum.Ayağım takılıyor duygularım yere düşüyor.Arabama bınıyorum.Arabamda benımle olmaktan memnun degıl kı çalışırken epeyce zorlanıyor.yalnızlıgımı bıraz daha az hıssedebılecegım yere suruyorum arabamın ızın verdıgınce.Yagmur başlıyor .Çıkıyorum arabadan.bırakıyorum bedenımı oracığa.Islanıyorum.Var olduğumu hıssedıyorum sureden sonra.Islanıyorum duygularımın son tutamına kadar.Toprak oluyorum.Sıgara yakıyorum .Dumanıyla ıcımı donduran yalnızlığımı ısıtıyorum bıraz olsun.Yok olduğumu hıssedıyorum.Ait olamadan yok olduğumu.Mavı olduğumu pembeye karıştığımı hıssedıyorum.Aşka inanmıyorum.Eğer aşk varsa bıle benı yalnızlığa köle ettıgı ıcın ondan nefret edıyorum.Bedenımden kaçıyorum sonsuzluğa yuruyorum.Kim miyim ben ?Kım olduğumu bılmıyorum artık .Bazen son baharda  sıkıcı bır sıcak bazen arkasına bakmadan  koşan bır adam bazen  denızın dıbınde kaybolmuş bır gemının karanlığı oluyorum .Sevemıyorum.Kendı gölgemde kayboluyorum.

           

                                                                                                         flgz

Nefret Ettiğim Şey

Bu igrencligin adi tecavuz. Karsi cinsine zorla sahip olmak. Mide bulandirici seylerin en buyugu . Oyle bir hadsizlik ki. Oyle buyuk bir beyinsizlik .vicdaninizin sesi yok mu . Bi kizin butun hayallerine el koyup onlari kirletirken hic mi biyerlerin acimaz . Bunu nasil yapabilir bi insan ya . İnsan yapamaz bunu. Bi insan zevklerine kole olmamali  .cunku olursa insanligini kaybeder. Cunku olursa serefini kaybeder. Cunku olursa masum insanlarin mutluluklarini koparir alir . Cunku olursa bi canavar olur kole bi canavar kalbi zincirlerle kaplanmis aciz bir sey.Gelip benim parami cal gel bana sapla bicagi gel tekme tokat dov beni.Hic tanimadigim birine tecavuz etme ama yapma bunu. İnan daha az nefret ederim senden inan daha az acitirsin canimi. Nasil olmus nasil degismis dunyada insanlar zevkleri icin bi insanin hayatinin icine etmeyi goze aliyorlar . Beni en cok uzen seylerden bu konu. Peki ya bunu yapan it . Bunu yapan ite ne oluyor sonra biliyomusunuz . Mahkemeye cikiyo yuksek yargi yuksek adalet varya serbest birakiliyo . Bi kac yil hapishanede tatil yapiyo yada. O suclu olmuyo cunku ne bileyim 15yasindaki kiz kisa giydigi icin. İgreniyorum boyle seylerden midem bulaniyo.Allah belalarini versin. Kaldiramiyorum. Omur boyu hapis yatsa ona yine yetmez . Yaptigi yetmezmis gibi ufacik kiza ne farkeder buyuk olsun suc onun uzerine atiliyo. Neymis kisa giymis . Sanane ulan sanane . Sanane pic . İstedigini giyer isterse giymez senin yine bi bok yapma hakkin yok.cidden etkileniyorum boyle haberlerden  canim aciyo cidden. Tek bir dilek hakkim olsaydi eger . Sadece bir tane olsaydi .bu olaylarin dunyada hic bir zaman gerceklesmemis olmasini gerceklesmeyecek olmasini dilerdim .biliyorum olmayacak boyle bi dilek hakkim .ama ben her gun dua edecegim .

hım ımım :)

Yapılan bu sanatın, çizimin adını bılemıyorum .Soyut resım gibi bişey.Bir varlığı temsil etmiyor .Bu resmi yaparken düşüncelerin söz hakkı yok sadece duygular söz sahıbı.Ne zaman çizecegimi ne zaman çizimin bitecegini duygularım soyler .renk tonlarının nerede koyulasacagına onlar karar verır.Anlamsız gelebılır sıze sacma oldugunu dusunebılırsınız.Bu benım duygularım anlamı göremeyebilirsiz.Sadece bakın .Ve çağrışımlarımızı özgür bırakın.
                                                                                                  FLGZ

Aşktan Öte Duygular Vardır.

Hangi yaz oldugunu soylemekte zorlaniyor benligim .ruya gibi bir yaz oldugunu hatirliyorum . Bu ruyanin ana kahramani Bena yi hatirliyorum. Vucuduma dokunabilen gozlerini ,yumusakligiyla sakinlestiren ellerini,ve insani sarhos eden buyuleyici kokusunu. Ask duygusunu bana hissettiren meleksi yuzlu kadini . Gecirdigim en guzel yaz oldugunu biliyorum. her gecesine Bena nin sesinin dokundugu her anida onun gulusunun sersemleten etkisinin oldugu ask sarhosluguyla gecen bir yaz. Bena nin bana bu derece etki ettigini bilmiyordum dogrusu. Onu gormedigim her gun her saat her dakika tenime saplanan igneler kalbimi parcalayana kadar. Her yerde Bena yi goruyordum. Hangi kadinla opusursem opuseyim Bena yi hayal ediyordum.Bena nin olmayisi Benanin ozlemi kalbimi delik desik etmisti. Her saniye aci cekiyor her saniye ozlem duygusunun iskencelerine maruz kaliyordum. İs falan umrumda degildiBena yi gormeye gidecektim. Ama Bena yi nerede bulacaktim ki. Nasil bulabilirdim onu ya bulamazsam bulamazsam ne yapacaktim ben. Ya hayatinda baska bir erkek varsa nasil kahrolurdum o zaman. Ama hayir Bena nin gozlerinde gordum o aski eminkm Bena da bana olan ozleminin esiri.yola cikiyorum sabah erkenden eski arabamin akillara zarar sesini bile duymuyorum.. Benanin eskisehirde yasadigini ogreniyorum. Tam iki senedir parildayan yuzunu hic gormedim.eskisehire carcabuk variyorum neyse ki. Bena ya ait olan bir adrese gidiyorum .yasli kapici benanin buradan tanistini soyleyince biran sanciyor kalbim . Ya bulamazsam . Yok oyle bir secenek . Soluklanmak icin Benanin anlattigi kafeye gidiyorum . Bir kahve istiyorum ve basbasa kaliyorum Benanin hayalleriyle.Kahvesin sicakligi kalbimin sizisini biran olsun hafifletiyor . Ertesi gun Bena nin sehir tiyatrosunda olacagink dusunuyorum . O bir oyuncu cunki. Kosar adim gidiyorum. Ta ki o afisi gorene kadar Benanin tek kisilik gosterisinin oldugunu goruyorum . Bir cok duygu kalbime hucum ediyor . Kalbim ilk defa kendinde . Salona geciyorum Benanin hazirlandigi denemelerini yaptigi salona . Cok heycanliyim.Benim gibi aska inanmayan bir adama bile aski doruklaeinda yasatiyor. Kulagimdan kalbimi oksayan sesini duyuyorum. Elbisesiyle teninin uyumu gozlerimi kendine bagliyor. Bena diye seslenemeyecek kadar sersemletiyor guzelligi . Derken arkasini donuyor ve beni goruyor. Sapsallasiyo biraz. Suzulerek yaklasiyor yanima kokusuyla aklimi karistiriyor biraz. Kollarini aciyor kucakliyorum onu. Hayallarim vuku buluyor teninde. Dudagindan opuyorum hafifce. Saclari ozgurce gulumsuyor bana. Daha once hic yasamadigimi fark ediyorum bugun dogdum ben Bena ve senin olmadigin her an olecegim .

                                                                                Flgz

Gereksiz Bir Yazı

Cok ta iyi deyilim aslinda . Zippir meselelerdende degil. Kafami dagitmak icin yaziyorum bu sefer .Bende basim sıkisinca hemen yaziya kosuyorum heralde bilmem ki beni en iyi  anlayan arkadasim oldugundandir. Gecenin bi vakti .Cok daginik bir hayatimiz var bizim.Aciz bir hayatimiz var .Garantisi olmayan bir hayat.Azrailin bir anda kapinda olacagi gercegi olan bir hayat.Hazirlik icin net bir vaktin olmadigibir hayat.Deger mi peki . Ölum bu kadar yakinken bize basari hirsiymis paraymis pulmus basit dertlermis mis mis mis .Hepsini s*keyim.Dusunuyorumda ne kadar abartiyoruz bu hayati . Aklimiz basimizdan gidecek kadar kendimizden geciyoruz . Surekli gelecek gelecek kafamizi yiyoruz inkar etmeyin bende yiyorum sizde . Gelecekte sunu yapicam bunu yapicam sunu itiraf edicem su kizla opusucem su oglani dovucem gelecekte kirdigim insanlardan ozur diliycem gelecekte yaptigim hatalardam ders cikaricam gelecek icin bugunumun icine edicem gelecek icin paronayak bi sekilde para biriktircem gelecek icin kafamda birseyler yokken rahatca uyuyamiycam .Gelecege nasil takilmissak nasil yerlesmisse artik bugunumuzu tamamiyla esir etmis kendine .Gelecege ertelemisiz hep birseyleri . Ya hic gelmezseyi sormusmuyuz peki kendimize ya gelecegi beklerken gelecegimizin sonundaysak. Ya yarin ölüp gidersek habersizce .Ne olacak o zaman.O kadar hayal kurmustuk insanliktan cikacak kadar calismistik cunku gelecekte rahat etmek icin. Ama bugunumuzu yasamadik ki gelecek icin hic yasamadik belkide..Degdi mi peki guzel kardesim . Ne bileyim butunlemeleri dert edip agladigina degdimi .basit hirslarin icin insanlarla kavga ettigine degdi mi. Drgdi mi masumca insanlara yalan soyledigine . Gelecek sultanligin icin insanlari ezmene degdi mi?. Yarin cekip gidiceksin belki aramizdan . Bende gelicem arkandan o da. Gulerek gecirelim bugunumuzu.yarini zamami gelince yasariz guzel kardesim.tapataklak yasalim biraz.tadini cikaralim hayatin . Birakalim hep ileriyi hayal etmeyi bugune yogunlasalim azcik sevdiklerimize sarilalim .ozur dilememiz gerekiyorsa dileyelim hemen.

Bugunu dopdolu doruguna kadsr yasayalim yarin cok gec olabiliyo cunku.gelecegin gelmeyecek belkide yada geldi sen farkinda degilsin, gelmeyenleri gordum ben.bugunu planlayalim yarini degil.Bugunden koşalım sevdıklerımıze .Bugunu yarin icin telas terleri dokerek degil  bizim olduğu için yaşayalım.
Not:Noktalama eksıklıklerını ve yazım hatalarına dıkkat etmemem benım yazış stılımdır.

                                                                         

                                                                                       FLGZ

Gıcık Oluyorum

Fazla bellı etmesemde çok duygusall bı ınsanım.Gördüğüm duyduğum olaylardan etkılenır her bı seyı en ınce ayrıntısına kadar dusunurum.Basit meseleleri dert ettiğimde olur mesela.Zayıf yonlerımden aslında bu.Fındık kabugunu doldurmuycak seyler ıcın beynımı mesggul etmem yormam sınırlendırmem veya uzmem.Pekı benı en cok ne uzer en cok  ne yaralarr en cok ne acıtır dıye dusundum.Meğerse duşunmeme gerek yokmuş.Farkettım suan bıle acıyormus  canım.Acısın canım bısey olmaz.Niye acıyormuş?Çünkü ne kadar ugrassamda bazen sevdıklerımın canı acıyo.Çözüm bulamıyorum, bazen dünyadakı en gucsuz ınsan ben oluvermısım.Arada hıssetmedıgım oluyor.Yaşamıyormuş gibi oluyorum uzun srmuyor.Bazen kalbım yerınden cıkacak gıbı mutlu oluyorum.Duygularım degısıyor bunu sorun etmıyorum kı zaten .Bu her ınsana olur.Bide sey var sevmedıgım bı ınsan bıle olsa canı acıyınca dayanamıyorum.En buyuk dusmanım olsun ısterse goz yası suzulerek akınca yanagından mutlulugumu umudumu cıkartık butunuyle ona veresım gelıyo.Bazı ınsanlar ufacık seylerı buyutup kocaman sorun halıne getırıyolar bazılarıda ufacık bedenlerıyle kocaman seylere göğüs gerıyolar.Adaletsızlık dıyemem buna kader derım.Sarılmaya calısıyorum ufacık bedenlerıne kalplerıne bıraz olsun umut ,yaşama sevıncı vermek ıstıyorum onlara.Yetişemiyorum bazen veremıyorum umut falan canları acıyo.Tesellı edılmek ıstemıyor cunku.Çünkü dünya uzerıne gelıyor.Koyuverıyorum kendımı ben de baslıyorum aglamaya.Öte yandan birileri takmıs gozlerıne at gozluklerını bencıllıkte sınır tanımaz hale gelmısler.Nasıl yapıyorlar bunu vıcdanları nasıl ızın verıyor buna.yastıga baslarını koyduklarında nasıl uyuyorlar.İster kabul edelım ıstersekte vıcdanımızı rahatlatmak ıcın gozlerımızı kapatalım ınsanların sorunları oluyor canlarını yakan sorunlar kalplerını acıtan ya da simil simil aglatan.Ben bunu ızleyemem.Hiç bir sey yapamıyorsam sınırımden aglarım.çok aglıyorum sanırım.Çevremde kı ınsanların sorunları varsa yanı gercekten sorunları varsa ve ben ona yardım edemıyorsam elım kolum baglıysa sırıl sıklam caresızsem gıcık oluyorum kocaman gıcık.

                                                                                       FLGZ

Müziği Duymayanlar Dans Edenleri Deli Sanarlar

İster kabul edelim ister etmeyelim önyargılarla çevrılmış dort bır yanımız..Görüş açımız olması gerekenden daha az .Günün herhangi bir saatinde ,her şey yolunda giderken yeni bir şeye karşı yaklaşımımız çok garip.Yeni bir insan tanıyoruz ama durun yeni bir insan tanımaya bile önyargılıyız.Hemen savunmaya geçiyoruz aklımızdan kuruntular oluşturup onlara biranda inanıyor gercekmıs gıbı davranıyoruz .Bu da karşımızdakı ınsanla aramıza set örüyo. Ne bileyim  saçı uzun biri diye onun hakkında olmadık şeylere inanıyoruz .çok acımasızız giyimi degişik diye bı ınsana kapatıyoruz kendımızı.Yaptıgımız en buyuk hata bırını tanımadan yargılamak .Tanısak bıle yargılamaya hakkımız var mı gercekten .Biz kim oluyoruz da giyimi farklı bır ınsanı yargılayabılıyoruz,farklı bı sıyası goruşu savunuyor dıye  ona etmedıgımız hakaretı bırakmıyoruz..Keşke ssavgı duyalbılsek ,tanımaya gayret etsek bıraz kırsak duvarları erıtsek buzları.Önyargılarımızı bır bır kırsak .Önyargılar bızı kor edıyor yavas yavas kapatıyor bıraz zamandan sonra kor olmusuz.

Yalnızlıklı Bir Şeyler

Değişik bir konuyla gecenın şu saatınde sızlerleyım .Siz var mısınız yok musunuz ondan da emın degılım .Yapamıyorum ben ya sıkıcı trıplere, yersız kıskanclık trıplerıne ,sevdıgımı defalarca kez soyledıgıme ragmen sevgımı sorgulayan ınsanlara falan dayanamıyorum.Bağlanamıyorum boylede olunca halıyle .İnceldiği yerde kopuyo. .Yenıden ıssız adam oldum her zamankı gıbı  .Bitmesine üzülmedim çok.Genellikle çok üzülmem.Üzülsem bile en yakınlarım bıle anlayamaz .Bir arkadasım soyledı duygularını cok gızleyen bı ınsanmısım.Öyleyim aşırı gizliyorum kabul ama ben boyleyım .Ve kendım oldugumdan hıc sıkayet etmedım ben etmem .Şu yaşıma kadar ne yaptıysam hep arkasında durdum .Neyse şimdi konumuz o degıl .Şimdi konumuz asaletıne hayran oldugum yalnızlık .Ruhen yalnızlık .Sosyal olmaman esıt degıldır yalnızlık.Hoşlandıgın bı kızın olmaması olmasıda yada yalnızlıgı terk edememen .Ya da sey bı sevgılının olmasıda yalnızlıktakı huzuru bulamaman .Binlerce kız arasında yalnız olabılırsın mesela .Demek ıstedıgım şu yalnızlık sevişmemek değil.Yapayalnızda sevısebılırsın gayet .Yalnızlık aıt olamamak gıbı bişey var ortada ama emın olamamak gıbı .Bence aşık değilsen yalnızsın.Ama asıksan aşık oldugun kısı sana en uzak noktada olsa bıle yalnız degılsın.Çok şikayet edıyolar yalnızlıktan .Neyı var kı  napıyo sana yalnızlık .Samimi sin mesela  yalnızken çünkü kendını bırıne yarandırmaya calısmıyosun .Onun hosuna gıdecegı seylerı yapmaya calısmıyosun .Sevmıyorum oyle ben .Hep bı tane furkan olmustur .Her zaman bı tip furkan .Seversın veya sevmezsın umursamam ben sever gecerım .Kişilere göre şekıl almayı sevmem .Tekrardan soyluyorum sevmedıgım seylerı yapmam ben .M:esela yalnızken daha huzurlu oluyorum ben .Yalnızken kahve ıcmek daha çok hoşuma gıdıyo.Mesela yalnızken  koşarken dahadaaa  özgür daha çok ben gibi koşuyorum..Çok arkadasım var çok fazla onlarla ıyıyım boylw cokhos ıyı bı cocuk oldugumuda soyluyorlar.Öyleyimdir heralde.Yalnızlıgıda severım boyle.Severım çünkü yalnızken rahatım.Severım cunku yalnızlıgı yazdım içime ben .Dokunmadım kımsenın hayallerıne ruyalarına .Yalnızlık acı cektırmez ama bunuda bılın bence.Yazımın amacı sunlardı;Guvenemedıgın veya yapmacık davrandıgın ılıskılerdense yalnızlıga kole olayım ve deeee yalnızlık kalple ılgılıdır  cevrende bırılerının olup olmamasıyla ılgılı değil.
         
                                                                                  FLGZ

Küçücük

Böyle güzel kızlardan çok küçük ve şirin kızlar ilgimi çekmiştir heppp.Çünkü böyle gülünce çok şey oluyolar etkiliyorlar beni.Kızlarla aram ıyıdır ya.Neden iyi olmasınkı hem.Bıt bıt o kadar dıyosunuz cok zorlar cok anlasılmaz cok yorucular falan sonuncusuna bende katılıyorum gerçide :D.Erkeklere gore kız arkılerım biraz daha coklar.Severler sagolsunlar bende onları severım.Sevilmek istiyorlar ana istekleri bu en büyük istekleri.Facebooktan ekledgım bı kızla arkadas olabılmek ıcın tam 17 gun ugrastım pes etmedım sımdı en yakın kız arkadaslarımdan.Çok zorlanmaya gerek yok onları anlamakk için psikolojileri fazla karmasık degıl.Ve hanı bazı kızlar var ya hırcın gıbı pamuk gıbı aslında onlar .Böyle istedıklerı sey sade onu gormen yada goruyomus gıbı yapman .Görüyomuş gibi yaparsan yavşak gibi bişey oluyosun.Geneli çok kıskanc mesela ben kıskanc olmayan kız tanımadım hıç.Bir psikoloğun yazısını okumustum bır erkek bır kız ıcın etkıleyıcı olmak ıstıyorsa guzel bakmalıymıs ve onu guldurebılmelıymış.Zaten bir kızı guldurebılıyorsanız her seyı yaptırabılırsınız demıs.Bazen bunaltıcı  trıplerı oluyo dayanmalısın mesela onlara .Çok sevmen gerekıyo,çok ılgı gostermen gerekıyo ,tek o kızmıs gıbı davranman gerekıyo ,hep onu düşünmen gerekiyo ,onu kıskanman gerekıyo yanı boyle bıraz zor ama yapıları zor deyıl.Mesela güzellikleriyle ılgılı bıkac ıltıfat onları bulutlara cıkarabılıyo.Çiçeklerden çok etkılenıyolar sankı.Ama bence en çok sıcak davranırsan  ve konuşmanla kalbıne dokunursan etkılenıyorlar .Genelınde erkeklere karşı bı onyargı oluşmuş haksızlar dıyemem sanssızlar dıyebılırım.Bi arkadaşım vardı sevgılısınden ayrılmış ama terkedilmiş bu yıkılmış gibi bir şey ama benle konuşmak ıstemıyodu.Sırf onu anlayabılmek ıcın fake hesap kurdum bır suru arkadas ekledım sonra onla arkadas oldum ve bı kız hesabı olduğu için fazla yakınlaşmadan bıle dokuverdı ıcını acımıs canı gercekten.Aldatılmaktan cok nefret edıyolar kım etmezkı sankı.Ve bır erkekle olduklarında dıger erkeklerı erkek olarak dusunmuyo cogunlugu.Çok sevdıgım bı soz vardır kadınlar erkeklerın sevdıklerı ozellıklerıne asık olurlar ve daha sonra o ozellıklerı cekıp alırlar.Yalnızlıgı cok sevıyorum ben .Çünkü daha çok kendım olabılıyorum.Çünkü kendım olunca daha cekılesı bı hayat var .Çünkü yalnızsan ayrılık diye bir şey yok ki.Baya dagınık bır yazı oldu .Burada anlatmak ıstedıgım sey suydu sanırım  onları anlamak ıcın onların gözünden bakmaya çalışmak gerekiyo .Bakmayı bılırsen hepsı çözülüveriyo..Yayınlıyım barı napıyım.

                                                                                    FLGZ

                                                                                         

Öpücüklü Bir Şeyler

Öpmek ne hos bir seydir o. Hani bazi haplar vardir ya kontak tesir mi ne, demek istedigim ictigin anda etki ediyo. Opmekte oyle .Sen ve optugun kisiyi aliyo gokyuzunun en hos bahcelerinde bir papatyanin uzerine birakiyo,hos kokular allah bullak ediyo beynini.Heycanlandiran bi eylem. Mesela mutsuzken opulmez diye bisey yok yada mutluyken.İstedigin zaman opebilirsin.Opmek planlanmaz ,yarin seni opucem diye gecirmemeliyim aklimdan. Yanimda saclarin dans ede ede yuruyorken ansizin opmeliyim opmeliyim ve kitaplara sigmayacak askimi ,icimi yakip kavuran ozlemini,gozlerimi kamastiran guzelligini ve de saclarimi dalgalandiran asilligini anlatabilmeliyim sana .Bir de sey vardir cok hosuma gider optukten sonra optugun kisinin yanagini ne bileyim dudagini optuysen dudagini hissedersin sonrada . O gitmistir evine veya okuluna, ayrilmistir yanindan ama hala dudagindadir sicakligi ve hoşlugu.Bu etki bazen bir kac dakikadir bazen bir kac saat bazense bir kac gun. Hani boyle insan gucsuz hisseder kendini ,yorulur herbiseyden,acir cani mesela tam o sirada masum ama bolca tutkulu bir opucuk takla attirabilir beynine,bozabilir butun dengeleri ve seni dunyanin en guclu insani yapabilir ve kaybolan kendine guvenini bir arda seninledir..Basit gordugun etkili bir opucuk seni okyanuslardan alip cok uzaklara tasiyabilir ve dayanilmasi guc acilari bile dindirebilir .Opmeyi hep cok sevdim ben. İm beelkide sevgimi guclu bir sekilde disari cikarmama yardimci oldugu icindir  ya da belkide sirf kaktusumu optugumde hissettiklerimdendir .Bilmem ki. Seyi cok merak etmisimdir ben hic tanimadigin birini opsen ne tepki verir sana . Bagirir mi vurur mu yada ne yapar oda mi oper.Buna da bilmem,belki bir gun ogrenirim belki ogrenmem .Savasacagimiz degil opusecegimiz nice guzel gunlere ... 

                                                                                                FLGZ

Nasıl Oldu Bilemedim

Normal insanlara göre öğretmenlerle yakınlaşmam biraaz zor benim.Çünkü geneli notu silah olarak kullanabiliyor.Ya da ne bileyim öğrenciyi anlayamıyorlar pek.Çünkü sistem gözlerine öyle bir duvar örmüşki kör olmuş gözleri.Neyse buraya öğretmenleri eleştirmek için yazmıycam ama eleştirilicek yanlarida var .Her insanın vardır.Bunu kabullenmek erdemdir zaten.Ben size bi öğretmenden daha ileri duvarlarını kırmış öğrencilerini seven sahiplenen bir öğretmeni abimi anlatıcam .Böyle 7.sınıfta  tanıştık kendısıyle.İyikide tanışmışız .Gerçekten bizim için çabaladığını hissettim.Hiç bir çıkarı olmadan bizi düşündüğünü.Böyle iyi bir insandı .Çalışkan olduğunu biliyordum .O çalışkan olmasa bende çalışmazdım belki .Ben pek öğretmenlerin bıtbıtbıt öğütlerini dinlemem.Öğüt vermek kolay .Gelsin biri 20 saat bişiler anlatıyım ben ona .En az bi pdr ci kadar iyiyimdir bu konularda.Ama bilmiyorum öğretmenım abim Ali Hocamın söyledikleri batmıyodu çünkü benı sevıyordu gercekten ve bende onu.Peki dedim bu adam benım için bu kadar cabalıyorsa bişeyler yapayım bende ,yapmalıyım dedim.Birşeyler yaptım elımden gelenın en ıyısı deyıldı ama guzeldı onunla calıstıgım bır senenın verımı olarak degerlendırırsek..Böyle actım her derdimi önüne koydu.Birinde bile geri cevırmedı gerı.Büyük yerlere geleceksem ki buna benım ıtımatım tam bunda Ali abimin yeri asla göz ardı edılemez.En sevdıgım öğretmenımle ıyıkıde tanısmısım iyiki de kardeşi olmuşum .Her zaman yanımda olduğun için sana defalarca kez teşekkürler .Sevmenın ust lımıtınde sevdığım  insanlardansın canım abım .işte böyle oldu bır ögretmenle yakınlasmam nasıl oldu bende bılemedım :D

Sarılıp Uyuyalım Günbatımında

     Konuşmadan anlaşabildiğim insanlar var mesela .Varlığına hep ihtiyaç
 duyduğum insanlar.Mutlulukları benim mutluluğum sorunları sorunum.Onlarla hayal kurduğum insanlar .Sevgi gücümle kuşattım onları .Benimleler.Hep öyle olsunlar.Küsemiyorum onlara .Küsme konusunda çok kötüyüm ben.Anlık sinirle patlıyor akıtıyorum öfkemi hatta kırıcıda olabılıyorum.Ancak bir kaç saat sonra sızlamaya başlıyor içim haklı ben olsam bile.Türlü türlü uğraşlarla kazanıyorum kalplerini.Pes etmeyi sevmem ben .Sevmediğim  şeyleri yapmam ben.Böyle bazı insancıklar var onların mesajlarını telefon elımde,aklım onda,duygularım firar etmiş,gözlerimse uzaklarda bekliyorum.Fazla duygusal biriyim heralde ben evet evet çok duygusal.Ama çok iyi saklayabiliyomuşum duygularımı.Belli etmiyorsun diyorlar.Olamaz mı kardeşim yüzüm gülerken ağlayamaz mı kalbim?Boş boş bakarken çok acıyodur belkı canım .Bilemezsin ki.Yanlızken ağlarım ben sadece.Ağlamak iydir.Duramamkı yerimde bi insanın canı yanıyosa .Gider teselli ederim olmadı birlikte ağlarız sarılırımda isterse.Ben sarılmanın güç aktarımı olduğuna inanırım.Böyle sıkı sıkı olmalı .Hissetmelisin onu teninde.Sarılma çeşitleride var tabii.Sarıldığında huzur bahçelerine taşıyan sarılma var.Arkadaşça sarılma var.Değişik biriyim işte.Arkadaşım dediğim insanlarla yakın olmayı severim ben .Yine çok şey sevmişim ben .Belli ki sen beni huzur bahçelerine taşıyan sarılmanın sahibisin .Gel o zaman.Sarılıp uyuyalım günbatımında.
                                                                                                  FLGZ

Masuscuktan Bir Blog Yazarının Hayalleri

Benim hayallerim saçmadır bazen, bazen uykusuzluktan kafaları bulanmıştır ve bazen hayallerim dağınık bir Furkan gibi.Karavanları çok seviyorum mesela ben.Ama öyle lüks olanları deyil .İçinde bilmem banyosundan tut herbişeyi olanlardan deyil .Çiçek gibi bir karavan demek istiyorum yani.Yarın nerede gözümü açacağımı bilmediğim bir karavan.Bir de yol arkadaşım olmalı.Sarılınca kalbini hissedebileceğim bir yol arkadaşı.Gözleri gülebilen bir yol arkadaşı olmalı.Değişik Değişik hayallerim var biri birini tutmuyo mesela.Piano dinlemeye aşığım ben.En çok etkilendiğim konu diyebilirim belkide.Şey hayalim var işte  bi pianist olcak bır dansçı 4-5 saatlik bir gösteri tek izleyici ben olucam.Çok güzel olucak.Eminim.Amaçsızca bir hayalim ise rüzgar olması ruhumun.Saçma gelir işte benim hayallerim sana.Tırmanmayı çok seviyorum ben .Denedim birkaçkerede hem.Makul hayallerimden bu.Ağrı dağına tırmanmak istiyorum.Ama şey değil.Süratli bir şekilde olmalı.Ben deneyerek öğrenmeyi sevenlerdenim.Kurt olmayı hayal ediyorum bazen.Bilmiyorum saçmalıyormuyum neyim.Saçmalamak hoşuma gidiyo belkide.Bi bahçem olsun istiyorum bir de.Benim bahçem.Renk renk çiçeklerin olduğu kokusunun zihinleri silip süpürdüğü bir bahçe.Çiçeklerimle konustugum bir bahçe.Çiçeklerime sarıldığım bir bahçe.Ama şuan fark ettimki aşık olmak yok benim hayallerimde.Çünkü Aşık oldum ben.Hayallerimden biride şey.Kızım olmalı bıtane.İsmini ben koymak istiyorum.Çiçek gibi isimler koyarım. :D.Ama evlilik yok benim hayallerimde ne yaman çelişki bu bilmiyorum hiç girmicemde bu konuya.
Abuk subuk hayaller işte.
Arada  Güneş olasım geliyor belki o zaman son bir defa  okşayabilirim tenini.
                                                                                            FLGZ

Çiçekçiler

Çok sevdiğim bir arkadaşımın  söylemesiyle kurdum bu bloğu. Yazmayı hep hep çok sevdim ben.Hep iyi geeldi hep kalbimi huzur bahçelerine taşıdı. Yazmak diye bir eylem olmasaydı Furkan  olamazdım.Ağladım yazarken ,bazen kahkahalara boğuldum.Açtım müziğimi dans ettim yazarken .Öyle biriyim işte seviyorum yazmayı.Kalıplara giremedim ben hiç.Hep şeye inandım yarışma için yazı yazılmaz ,yazı yazılır uygunsa katılırsın.Değişik biriyim ben .Derslerde de yeterince iyi deyilim ki .Veya ne bileyim sporlarda.Koşmayı seviyorum o kadar  onda da iyi  değilim yeterince.TEK iyi olduğum konu var iyki de iyi olduğum konu .Sevebiliyorum işte .Güzel seviyorum.İncitmemeye çalışarak bolca tutkulu seviyorum.Çok şeyi seviyorum adaletsiz seviyorum bazen.Bazen de nasıl seveceğimi şaşırıyorum doğrusu .Bazen o kadar çok seviyorum ki kalbimi söküp veresim geliyor.Gülmeyi seviyorum Özgür olmayı seviyorum.İnsan olması gerekmiyo sevdiğimin.Kaktüsümü çok seviyorum mesela.BEN her şeyi çok seven değişik biriyim işte .İyi olduğum tek konuya sığınan küçük bir insan .Sevmeye aşık olmuş bir insan .Saçma belki bir arkadaş kazanmak için saatler verdiğim oldu benim .Neden bu kadar zor ki her şey neden bu kadar güvensiz insanlar.Olsun çabalayayımda ben gerisi umrumda değil.öyle işte sevdiğim arkadaşlarım var benim .Çok sevdiklerim var .Mesela Rüzgari seviyorum ben .O benim her şeyim .Ben ölünce belki kimse benim kadar sevmeyecek rüzgarı .Sevmesinde zaten kıskanırım.Öpmeyi seviyorum , sarılmayı sevmenin üst limitinde seviyorum.

Küçük ve şirin kızları sevdim .İnsanları hep tanımadan sevdim ben.

Zırvaladım sanki bilmiyom.Flgz de diyorlar.Aç gözlerini en iyi yaptığı şey sevmek olan bir küçük insan çiz gözünün önüne.SEV onu çünkü o seni hep kusursuzca sevecek .

                                                                                    

                                       

                                                                                               FLGZ